Psk. Ayla KAHRAMAN
21.’nci yüzyıllık bir sorun bu: Bağlılık korkusu.
Bağlılık korkusu, günümüz ilişkilerinde sıklıkla karşılaşılan bir ilişki sorunu olmuştur.
En az sizin kadar sevgi dolu, ilgili olan partneriniz, bir taraftan sizsiz yapamayacağını düşünür diğer taraftan ilişkinin ilerlemesinden, evlilik, çocuk gibi duraklara varmasının düşüncesinden bile rahatsızlık duyar.
Size yakın olmak ister ve aynı anda bu isteğinin yarattığı endişeleri de yaşar.
Bağlılık korkusu, ruhsal acıların egemen olduğu bir çıkmaz yol gibidir.
Bağlanma ihtiyacı, aidiyet, kişinin kendini güvende, değerli, sevilir hissettiği doğal beklentilerin yokluğunun yarattığı boşluk bir taraftan; yaklaşmaya korktukları sevgililerini kaybetme korkusu diğer taraftan onları sıkıştırır.
Böyle bir sevgiliniz varsa, ilişkinizdeki eksiklik duygusundan kurtulamazsınız ama boşluğun nereden kaynaklandığını anlamakta da zorlanırsınız. Birbirinize o kadar iyi gelirken, tamamlanmış hissederken aynı noktada durmak, ilişkinin değişen ihtiyaçlarının partneriniz tarafından görmezden gelindiğini anlamak; duygusal bütünlüğünüz açısından sıkıntılı, kaygı verici bir durumdur.
Sevgilinizin yakınlık korkusunu anlamanız ve ilişkinizi bu anlayışın içerisinde değerlendirmeniz gerekir. Ancak bu çok da kolay değildir.
İlişkide yolunda gitmeyen bir şeyler olduğunu hissettiğimizde, genelde büyüteci kendimize tutarız. Sevgilimiz de çoğu zaman buna izin verir. Kaybetmek istemediği bir sevgilisi vardır ama elinde vermeye hazır bir şeyi yoktur. Bu nedenle, bağlılık korkusu yaşayan kişi sorunsuz görünmeye çalışarak; sevgilisinin kendinde bir sorun aramasını kolaylaştırır.
Büyüteci kendinize tuttuğunuz kadar, bunu sevgilinize de yapmalısınız.
Yaşadığınız ilişkideki tutumunu anlamaya çalışınız ama bununla yetinmeyiniz. Sosyal hayatına, aile ilişkilerine ve hatta işine sarılma biçimine de dikkat ediniz.
İşkolik bir görüntü verebilir. Her şeyin üzerine bitirilmesi gereken, çok önemli işleri koyar ve partnerini de kendini de buna inandırır.
Sizinle yeterince ilgilenmediğini sıklıkla söyler, üzülür, iş hayatını veya aile ilişkilerindeki ağır rollerini ileri sürer.
İlişkiniz, duygularınız veya beklentileriniz ile ilgili onunla konuşmak istediğinizde kaçar veya yuvarlak yanıtlar ile sizi oyalar.
Onu terk etmenizden çok korktuğu için, ikili zamanınızda sizi mutlu edecek cömert sürprizler yapmaktan kaçınmaz.
Gelecekle ilgili planlar konusu açıldığında, hazır olmadığını tekrarlar. Böyle çok daha iyi olduğunuzu ispatlamak ister.
Dostlarla veya aile üyeleri ile bir araya gelme girişimleriniz başarısızlıkla sonuçlanır. Bunlar onun için endişe kaynaklarıdır ve kendini bu tip sosyal etkinliklerden izole etme ihtiyacı içindedir.
Bu nedenle size akılcı, karşı çıkma olasılığınız olmayan pek çok neden ileri sürer.
İlişkinizdeki boşlukla ilgili onu eleştirdiğinizi hisseder veya anlarsa çok kırılır. İçe kapanır ve sizin onu yeterince sevmediğinize dair inanç geliştirir.
Onu hoş görür ve bağrınıza basarsınız. Oysaki bunlar, daha çok yakınlaşmasını engelleyen kalkanlarıdır sadece. Bu kalkanlar sayesinde yakınlaşmanın, ilişkinin değişiminin getireceği sorumluluk endişesinden en azından bir süreliğine kurtulur.
Bağlılık korkusu yaşayan kişiler, mükemmeliyetçi yapıda olabilirler. Kusursuzluk arayışları içinde, kendilerini acımasızca eleştirebilirler ve iyi şeylere layık olmadıklarını çünkü yeterince iyi olmadıklarını düşünebilirler.
Dışardan baktığınızda, güçlü, başarılı, çekici, espritüel ve entelektüel görünebilirler ve aslında öyle de olabilirler. Ancak bunun yanında, eleştiriye kapalı, yakın ilişkilerde güvensizdirler. İçlerinde saklı duran benliklerini açığa çıkarmaktan çekinirler çünkü yaşadıkları endişe ve yetersizlik duyguları dışa yansıtılmayacak kadar onları kontrol etmektedir. Sevdiklerinin özellikle partnerinin gözünde değer kaybetmek; onlar için çok büyük bir endişe kaynağıdır.
Bağlanma korkusu olan bir sevgiliniz varsa, ona ve ilişkinize nasıl yaklaşacağınız ile ilgili strateji geliştirmeniz gerekebilir.
Öncelikle sevginize ve yanında olacağınıza yönelik size güven duymalıdır. Elbette bu güven, sizin beklentilerinizi saklamanıza veya yok etmenize neden olmamalıdır. Arzularınızı ve onunla ilgili beklentilerinizi sıklıkla değil, yeri geldikçe kısa sözcüklerle dile getirmekten çekinmeyin.
Ancak her şeyin üstüne ona olan sevgi ve güveninizi koymayı ihmal etmeyiniz. Bağlılık korkuları ileri seviyede olabilir ve uzman yardımına ihtiyaç duyabilirler. Ancak bunu reddetme olasılıkları yüksektir. Bu nedenle, onları yargılamaya veya kategorize etmeye kalkışmayın. Bu sorunu görmelerini saplayacak yaklaşım stratejileri belirleyin. Örneğin, yakınlar ile sosyal paylaşıma yönelik rahatsızlığını sıklıkla değilse de aralıklarla deneyimlemesine yönelik ortamlar hazırlayın. Mutlu olacağı ve kendini yansıtabileceği bu ortamlar ona iyi gelecektir.
İncinmişliklerinizin birikmesine izin vermeyin. O, sizi incitmek amacı taşımıyor. Sadece ciddi bir kaygı bozukluğu yaşıyor. Bu nedenle, içinizde biriktirmek yerine duygu ve düşüncelerinizi onu yargılamadan ve kendini daha kötü hissetmesini engelleyecek bir yaklaşımla dile getirin. “Ben” dilini kullanarak duygularınızı açmaya çalışın. Bunu yaparken, aynısını yapması için onu cesaretlendirin.
Ona öyle bir güven verin ki, içerisindeki çatışmayı sizinle paylaşabilsin, yapmak istedikleri için sizden destek alabilsin. Yaşadığı endişeleri veya korkuları anlatırken, onun duygusunu paylaşın. Bazen sadece anlaşıldığını bilmesi, bağlılık korkusunu iyileştirme sürecinin başlaması için yeterli olacaktır.
Yaşamın akışını bozan, sağlıklı çift ilişkisi için ciddi bir tehdit içeren bağlılık korkusu, üzerinde düşünülmesi ve önlem alınması gereken bir kaygı bozukluğudur. Yaşanan endişe; duygu ve beden sağlığını bozmaya neden olduğu gibi özel ve sosyal hayatı da bozabilmekte ve kişiyi yalnızlığa mahkûm edebilmektedir.
Bağlılık korkusuna yönelik alınacak psikoterapinin de farkındalık yaratma ve kaygı çözümleme konusunda büyük faydaları olacaktır.
Yorumlar kapalı.